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:: c'est mon choix ::
:: « back :::: réactions :: :: contexte :: Cette émission est énorme. Je ne sais pas si vous avez déjà eu l'occasion de tomber dessus sur France 3, elle vaut
le coup d'oeil.
Enfin, ce n'est pas une présentation de l'émission en elle-même que je vais faire ici, c'est un petit extrait de l'épisode d'hier soir, que j'ai regardé captivé pendant que je repassais mes chemises (art dans lequel j'excelle par ailleurs). Il faut dire que je n'ai pas la télé chez moi, j'étais donc chez mon ex pour mon activité favorite de fin de week-end (vu que c'était ferié, ça n'était exceptionnellement pas dimanche soir). Ma belle télé 70cm, je la lui ai laissée, elle en a plus l'utilité que moi et je ne saurais pas où la mettre dans ce qu'on va appeler chez moi. Donc hier soir, tranquillou, après avoir réceptionné la demoiselle de son week-end entre amis, je repasse mes vêtements (j'aurais bien fait les siens mais cette fois-ci il n'y en avait pas, quel dommage) et la regarde zapper. :: le flash :: Il faut absolument regarder cette émission. Elle est énorme. Sujet du jour : "par amour, seras-tu prêt à faire ça
pour moi ?", ça sent le très haut niveau culturel et divertissant. Enfin on ne va pas se plaindre, pour une fois que
ce n'est pas un relooking ou un karaoké de plus, autant essayer de s'intéresser à la chose.
Ca passe sur France 3, c'est présenté par une jeune femme pas désagréable mais à qui on aurait parfois envie de se lever pour foutre des baffes sur ses grosses joues. Enfin, elle est gentille, en général quand ce qui se joue sur le plateau est émouvant, elle pleure autant que les invités donc la ménagère est contente. Oui, la ménagère moyenne française, qui regarde ça en... euh... ouais bon ça va, en repassant, je sais. Donc plusieurs invités, plusieurs intrigues, plusieurs suspenses se sont succédés, et je ne vais pas me priver pour vous les conter illico. :: papy jette ton canapé :: On ne change pas une formule qui gagne, le principe est de piéger quelqu'un avec un faux piège pour lui en tendre un
autre piège après le premier piège, donc faux. Respirez.
L'invité est un grand-père avec son fils, la présentatrice (Evelyne, qu'elle s'appelle) les accueille sur un canapé rouge et commence à brancher le papy comme quoi ils sont venus parce que la petite-fille chante bien alors elle va chanter. Pas de problème, mais on a vu la chanteuse en question deux minutes avant, trop fort, elle est de mèche et elle va faire semblant de chanter très faux, qu'est-ce qu'on rigole. Papy, papa et Evelyne sont donc sur un canapé rouge, et la musique de "S'il suffisait d'aimer" de Céline Dion commence. La fille (très mignonne par ailleurs, petites jambes fines, mini-jupe en jean, cheveux mi-longs châtain clair et yeux verts clairs aussi) commence à chanter. Juste au passage, j'emmerde les soi-disant bien-pensants qui vont rétorquer que le commentaire que je viens de faire sur cette jeune fille même pas majeure est digne des plus gros porcs dont on parle à la télé, s'empresser d'aller dénoncer cette rubrique au bouclier.org et faire saisir mon fer à repasser.Ca va à peu près, elle chante juste. Ah mince manque de bol, on avait dit qu'on piégeait papy. Et là d'un coup elle part en live. Elle se met à chanter faux, mais d'un faux, que même je suis sûr la personne qui chante le plus faux du monde elle chante mieux. Là la gamine elle crie, elle oublie les notes, les paroles, la musique, tout ! Le tout en gardant son petit air innocent, et le papy (qui avait les dents pourries, ça me revient) n'en revient pas, lui. Et là les formidables talents de comédienne d'Evelyne rentrent en jeu. Elle fait l'outrée, mais qu'est-ce que c'est que ça, vous nous aviez dit qu'elle chantait bien, mais vous nous avez piégés, je suis pas contente du tout, je m'énerve jamais mais là papy t'abuses. Elle le chauffe, elle commence à se lever, en plus on est mal assis sur ce canapé, et là le truc : rien à voir !! Elle se lève et retire la housse rouge du canapé ! Que d'angoisse !!! En fait c'est le canapé du papy, c'est un vieil os de 80 ans, mais quelle intrigue insoutenable on s'y croirait, je sais pas où mais on s'y croirait. Le truc c'est que la gamine a chanté faux, mais pour rien, rien du tout, tout ça pour faire changer de canapé à papy. Et là t'as tout le reste de la famille qui débarque sur un canapé tout neuf en cuir trois fois plus petit, monté sur une planche à roulettes et poussé par le staff de CMC. "Papy ton canapé c'est de la grosse merde on veut que tu le changes !", en substance. Le fin du fin c'est ce qu'Evelyne propose à papy en échange, c'est parti pour l'extrait vidéo. Nous voilà en pleine cambrousse, on voit une porte, et là bam ! la porte s'ouvre. Qui qui sort ? Une paysanne (j'ai failli dire bouseuse mais ça fait péjoratif) qui parle aussi bien qu'un cheval, les cheveux courts et le nez rouge, qui se met à tutoyer papy (Marcel c'était son prénom je crois). "Eh ben Marcel voilà t'es dans ma ferme, on a des autruches et des autruchons, alors on a décidé cette année de leur faire comme pour les humains un coin salon, et dans ce salon on aimerait bien mettre un coin canapé !". On voit bien que papy Marcel est emmerdé de se séparer de son canapé de 80 ans, qui doit avoir un paquet d'histoire sur le dos ; mais la famille veut la petite merde en cuir qui brille, alors il va falloir faire son choix (d'où le titre de l'émission, parce que jusqu'ici on se demandait le rapport). Dernière petite mise en scène, plusieurs autres sujets sont passés et c'est l'heure du verdict : il y a une porte, fermée, derrière laquelle papy doit se trouver s'il a accepté de changer son canapé. La gamine moche se remet à chanter, à peu près bien cette fois, que d'émotions avec Céline Dion, pendant que la porte s'ouvre lentement. Là c'est trop beau, y'a papy Marcel derrière la porte qui veut donc bien que son canapé se fasse bouffer par des autruches pendant que sa petite-fille chante Céline Dion, mais du coup elle s'arrête pour verser une larme tellement c'est puissant comme moment. Merci Evelyne. :: je suis macho et je suis con :: Sujet suivant, c'est une jeune femme qui vient nous voir. Elle est italienne, elle doit avoir un peu plus de la
vingtaine, elle est enceinte de cinq mois, a un sourire craquant, les yeux foncés et pénétrants, et un accent à
couper au couteau parce qu'elle est italienne et se prénomme Nebruska. Ouais, je crois que c'est ça.
Alors son problème à elle, c'est qu'elle est mariée avec un mec très très gentil puisqu'elle l'aime, mais il ne s'implique pas vachement-vachement dans la vie ménagère. En fait disons-le, c'est un goujat, il ne branle rien, sa femme est enceinte et lui il continue de s'éventer les orteils devant la télé. Et si elle n'est pas là la journée, elle a le droit de se lever à 4h du mat pour lui préparer son repas pour midi. Evelyne s'indigne, le public siffle, hue, la pauvre fille toute mignonne a l'air désolée de faire passer son chéri pour ce qu'il est, puis elle s'en va en coulisses. Vient le moment de recevoir Monsieur Connard. Le même âge, les cheveux courts, le bouc, il est venu en jean et en baskets. Et en chemise rayée trop petite, aussi. Alors là le faux piège c'est qu'on lui a dit qu'il venait pour le relooking de sa femme, version je suis enceinte (normal, car elle est enceinte). La discussion dévie sur les tâches ménagères, et là ! ha ha ha qu'est-ce qu'on s'éclate encore une fois, point du tout !! On va lui faire goûter 4 plats, qui sont 4 surgelés mais on lui fait croire qu'il n'y a que 3 surgelés et 1 plat cuisiné par un grand chef. Qu'ils sont malins chez CMC. Le gars goûte, t'as une espèce de serveur ridicule avec sa toque qui donne des noms tout aussi ridicules aux plats fluorescents que monsieur déguste, forcément c'est dégueulasse. Comme on lui a dit qu'il y en avait un de grand chef il choisit le moins pas bon comme étant l'intrus, et forcément il se fait baiser et Evelyne sautille comme une gamine ridicule en lui tapant le haut du crâne avec ses fiches. "Ah ah ah on t'a bien eu !". Le truc c'est que maintenant il devra accepter que Nebruska lui fasse des surgelés puisqu'il a dit lui-même que c'était bon. Forcément vu comme ça... Enfin lui, mauvaise foi (normal), il essaye de se justifier, et retourne s'asseoir. Ah au fait depuis tout à l'heure sa femme était revenue, elle s'était changée, genre je suis décontractée mais correcte mais j'ai des gros seins alors autant les montrer quand même un peu. Evelyne les amène devant la fameuse porte (celle de tout à l'heure où y'avait papy Marcel qui donnait son canapé à manger à Céline Dion avec les autruches), elle lance son "ouverture !" solennel, la porte s'ouvre, et là t'as un ridicule costume de majordome avec un petit plumeau tout rose. Le gars tire une gueule pas possible, la fille fait celle qui s'éclate mais elle doit se douter qu'après ça elle va se faire soit taper, soit plaquer, mais qu'importe on est à la télé. Le défi à relever pour notre ami feignasse est donc, pendant une journée, de revêtir ce costume et d'être aux ordres de Madame. Encore une pause de quelques sujets, et l'heure du verdict : s'il accepte, il est derrière la porte. Décidément ils l'aiment bien cette porte, des tonnes d'émotions font vivre son bois tel les larmes d'une princesse feraient vivre son coeur. Wow c'est joli, je vais l'envoyer à Disney. "Ouverture !" s'écrie Evelyne avec un ton aussi sérieux qu'une sauce de veau. Et là ô amour, le gars est derrière la porte dans son costume pitoyable, il fait celui qui est à l'aise et doit se faire prier pour accorder un petit bisou à Nebruska. Trente secondes après, magie de la télé (appuyée lourdement par Evelyne) vu que c'est loin d'être du direct, on retrouve notre couple chez eux, elle toujours avec son décolleté et lui toujours son plumeau rose, et c'est parti pour une journée de cauchemar (pour lui). Je n'ai jamais vu quelqu'un cumuler tant de ridicule dans le pressage d'une orange, le passage de l'aspirateur et le repassage d'une chemise. Ne parlons pas des oignons ou de l'espèce de truc qu'il a essayé de faire cuire à la poëlle, Nebruska : "c'est dégueulasse, c'est cru !". Dans les dents. A mon avis deux jours après il est retourné dans son canapé à regarder C'est mon choix. Et elle elle s'est trouvé un autre mec, ou alors elle est vraiment très bête mais elle a une excuse parce qu'elle a des gros seins. :: ta voiture, chéri :: C'est l'histoire d'une dame de 50 ans qui n'articule pas puisqu'elle ne desserre jamais les dents. Ce pourrait être
ça l'intrigue vu le niveau auquel on a été habitué depuis le début de l'émission, mais non.
En fait elle est mariée depuis 35 ans à un monsieur qui doit bien avoir 10 ans de plus (de plus qu'elle, pas de plus de 35 ans), et il n'a _jamais_ voulu la laisser conduire sa voiture ! Alors elle elle prétend qu'il dit que les femmes savent pas conduire, et patati, et si De Gaulle avait aboli la peine de mort on n'en serait pas là, et tout plein de choses qui lui valent de se mettre le public dans la poche. Madame aux dents collées quitte le plateau, on a vu entre-temps les images de la voiture de monsieur qui est sur le parking d'en bas alors qu'elle devrait être chez eux à Niort, et voilà. Papy arrive. Je ne sais plus quel prétexte ils avaient trouvé pour lui faire justifier sa présence ici, mais en fait on s'en fout, la discussion dévie vite sur sa voiture, qu'elle est maline Evelyne et normal ça rime en prime. Il essaye de se justifier, comme quoi sur sa caisse la marche arrière est en face de la première et que donc c'est dangereux et que même lui des fois il se trompe, alors sa femme c'est même pas la peine, fatalement elle va la lui casser. Comme ça fait longtemps que notre porte magique n'a pas servi, Evelyne entraîne papy devant, lance son traditionnel "ouverture !" qui en fait n'a rien de magique, j'ai vérifié. Avant que ça s'ouvre je me suis demandé ce qu'ils avaient bien pu trouver comme connerie à mettre derrière cette pauvre porte, puisque vraisemblablement la voiture ne montait pas jusqu'à ce plateau et que mettre sa femme eût été aussi opportun qu'une tondeuse à gazon. Hop, la surprise, ils ont fait pendre les clés de la voiture tant convoitée par madame. Oh oh mais quel est donc ce piège, Evelyne est toujours aussi excitée et papy se sent vraiment con d'être invité à CMC pour découvrir les clés de sa propre voiture derrière une porte magique. Séquence vidéo, on voit en direct la femme à la mâchoire collée dans la voiture de papy (vu que c'est une émission enregistrée, je ne sais pas trop si on peut dire que c'était en direct) (d'autant que c'est con, mais comment elle peut être dans la voiture si les clés pendouillent bêtement sur le plateau ?). Dix secondes après, la voilà revenue sur le plateau (là j'en suis sûr, c'est pas du direct !), et Evelyne expose le défi à notre vieil ami : accepter de rentrer à Niort dans sa voiture, conduite par sa femme. S'il accepte, on le retrouvera derrière la porte dans quelques minutes. Les quelques minutes passent, Evelyne et la dame sans bouche sont devant la porte. Devinez quoi ? "Ouverture !", eh bien oui, je crois qu'ils ont trouvé un nouveau nom pour l'émission. Papy sera-t-il là, sera-t-il pas là ? Miracle ! Il est derrière la porte magique !! Un petit bisou à madame sur la joue, et il s'explique : "elle fait toujours tout pour me faire plaisir, alors je me suis dit que je lui devais bien ça et d'ailleurs j'avais décidé bientôt d'être plus gentil avec elle parce que c'est vrai que j'ai toujours été assez dur". Ca a l'air sincère, c'est beau. Séquence vidéo, on voit notre couple dans la voiture en question, grâce à une petite caméra embarquée. Et là, normal, monsieur donne des conseils à la con, madame est exaspérée, il lui rappelle le coup de la première en face de la marche arrière, elle rétorque "c'est pas parce que t'es bête que je le suis aussi", bref ça n'a absolument rien changé sauf qu'il y a une caméra alors il doit pas pouvoir être aussi chiant qu'à la maison. :: à suivre :: Eh oh, petite pause, j'ai des trucs à faire pour ma dernière journée dans cette boîte de merde !
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